vill inte mera med dessa tankar. som i tidigare inlägg skrev jag om massa tankar som snurrar ni som inte har listat ut de så är jag gravid igen. men jag kan inte glädjas ännu det bara går inte. vet inte hur jag ska kunna glädja mig för min rädsla har tagit över den usch mår riktigt dåligt över detta. egentligen borde jag stå och jubla som en idiot över att jag är gravid igen men det bara går inte. jag vågar inte för prata med min sambo att jag är gravid fast vi har fått det bekräftat av en gynekolog förra lördag när jag var inne på sjukhuset med kraftiga magsmärtor som visade sen sig att jag var väldigt förstoppad och då gjorde dom även ett vaginalt ultraljud där dom ser en liten fosterblåsa som dom räknade ut att jag är i v8 trodde dom då satte jag mig ner tillsammans med min sambo och försökte räkna ut vilket datum den blev till och vi fick det till den 5-6 december samma som våran ängel Thea. det blev liksom lite "komiskt" för då blev jag ju även beräknade till den 14september exakt samma som för våran Thea hur kan de ens vara möjligt och hur stor är oddsen liksom. men oron finns där tänk om de händer igen. det är mycket man är livrädd för. jag vågar knappt göra något utan jag går lugnt och försiktigt framåt och gör inget typ. sambon städar tvättar lagar mat och pysslar om mig han förstår verkligen min rädsla. det är skönt att ha någon där samtidigt man så gärna vill ha någon utomstående att prata med. jag hade ju min psykolog men sist jag träffade henne så sa hon till mig att hon inte längre hade tid att hjälpa mig utan nu ska jag bli förflyttad till vuxen psyk istället men jag vet inte än. det är jobbigt att bara gå hemma när man behöver någon att prata med. men jag ska nog ta kontakt med en gammal präst jag hade som kurator när jag var yngre och se om vi kan träffas för prästen vet vad som har hänt mig genom åren och även nu detta med Thea. är man en hemsk människa genom att ibland komma på sig själv att man tänkt hemska saker om allt som har hänt de sista halvåret? jag kom fram till att jag har gjort de pga att jag fick inte in i mig själv riktigt att jag har varit med om allt detta förrän jag fick mina nya mediciner som hjälpte mig att dämpa min ångest då kunde jag bearbeta allt från början igen och även tänka igenom allt ännu en gång. det har verkligen mig på fötterna igen och att jag kan tänka på de lilla positivta som detta fick med sig. känns så konstigt att se tillbaka så men man måste för att inte gräva ner sig djupare än vad man redan är. jag tänkte även på detta är det någon mer som har misst sin ängel och är gravid nu eller har varit? kan inte du/ni dela med er någon som man kan ta med sig det vore jätte snällt. en sista sak innan jag ska försöka sova. jag är så stolt över min sambo att han står ut med allt som har hänt och även klara av att finnas vid min sida dag in och dag ut. alltid finns där när jag behöver dig. är så glad att jag har dig tänk snart har vi varit tillsammans i 2 år helt sjukt och ingen av oss trodde någonsin detta. du ville bara ragga på mig på krogen första gången och få hem mig på en one night stan eller hur det stavas men det fick du aldrig och jag som bara skulle ha dig som en sommarflört och det sket sig för oss båda vi blev fast för varandra och allt gick så snabbt. jag flyttade in till dig efter 7 dagar som vi dejta utan att vi officiellt var tillsammans och efter 3 månader förlovade vi oss efter 7 månader blev jag gravid med våran vackra ängel Thea och efter 7 månader flyttade vi till en ny lägenhet. och efter 17 månader friade du till mig. vi har hunnit med mycket under tiden vi har varit tillsammans och mycket mer kommer vi ha. ser verkligen fram emot alla kommande år tillsammans vid din sida för vi har gått igenom de allra svåraste någon kan gå igenom men ändå har vi stått kvar vid varandras sidor i vått och torrt. jag älskar verkligen dig du är mitt liv du är min själ utan dig är jag ingenting. du är mitt livs stora kärlek och bästa vän. vad som än händer mellan oss kommer jag alltid finnas vid din sida ovasett vad som kommer hända kan du alltid räkna med mig. älskar dig mest av allt. nu och för alltid vi <3
