började fundera på en sak
vad händer den dagen man får reda på att man är gravid igen? kommer man uppskatta de och bli glad eller hur kommer man reagera? jag är så rädd att jag inte kommer uppskatta de barn som blir till för jag vet ju innerst inne att hade min vackra ängel thea överlevt hade ju inte detta barnet funnits... jag är livrädd hur jag kommer reagera och hur jag kommer bete mig,. kanske intalar mig själv att jag inte är gravid och låtsas om som ingenting liksom... jag vet inte hur jag kommer reagera jag är rädd... kanske är så att man väljer att göra en abort bara för att man är så rädd hur allt ska sluta... för de sista jag vill är att uppleva samma sak som med thea.. man kanske gör en abort bara för att slippa se vad som kommer hända... jag har ingen aning och de gör så ont i mig.. jag ligger och gruvar mig varje natt varje dag på detta hur man kommer reagera... man kanske stänger ute alla med som försöker hjälpa en på rätt spår och att se fram emot den graviditet.. jag är duktig på att stänga ute folk när jag känner mig trängd... men sen när är man redo att bli gravid efter att ha mist ett barn? när vet man att man klarar de.. när?? jag vet inte vem jag ska prata med överhuvudtaget med... är livrädd vill bara brista ut och gråta över allt men de går inte... hur ska min sambo reagera när jag berättar hur jag känner? jag tror som "pappa" att de är lättare att se i fram emot en graviditet men för en "mamma" är de svårare pga att det är hennes kropp som ändras det är vi som måste gå igenom det ännu en gång och se hur ens kropp ändrar sig och hur dåligt man mår hela tiden.. jag vet bara hur jobbigt jag hade de när jag väntade thea.. jag klarade inte av något knappt jag spydde varje dag och mådde skit.. kommer man få en lika dan eller värre eller blir den bättre.. det är mycket sånt som snurrar också.. orkar man utsätta sin kropp för samma sak igen? hur mycket smärta ska en kropp behöva gå igenom? kan någon ge mig svar.. är livrädd för allt som komma skall i framtiden...
hatar
hatar att jag blivit så svartsjuk jag har aldrig någonsin varit det tidigare.. men tror jag har blivit det efter jag förlorade min ängel... rädd att bli ensam lämnad och eftersom vi alla kvinnor efter en gravidit får ett helt annat utseende och kroppsform... det gör så ont jag vill ju inte att de ska vara så men är så rädd jämnt 24 timmar om dygnet rädd att min sambo ska hitta någon bättre som ser bättre ut än mig och har inte samma problem som jag... hur ska jag komma över detta? han säger ju varje dag att han älskar mig men hur ska man veta om det är äkta eller bara något han säger för att göra mig glad för det är de jag behöver höra... när ska allt bli bra igen... hjälp vill inte ha de så försöker inte tänka så heller men tankarna finns alltid där... tänk om han tittar in henne, vad gör han när jag inte är i närheten, vem pratar han med och liknade saker.. usch hatar verkligen detta... vad ska jag ta mig till? 
tänk
tänk att de rdan har gått 6 månader sen vi förlorade våran vackra ängel... tänk thea om du hade överlevt hade du varit ett halv år den 18 januari.. men nu är du 6 månader som en vacker ängel istället... de gör så ont i en men samtidigt har man kommit på att man måste försöka blicka framåt och inte gräva ner sig.. saken gör de ju inte lättare men man inser andra saker i ens liv,, jag hoppas jag aldrig mer slipper gå igenom detta mer eller någon annan i min närhet för det är så otroligt jobbigt.. jag är glad att se hur långt jag har kommit på bara så kort tid men de har jag inte gjort ensam utan min sambo har alltid stått vid min sida och även våran vänner och familjer.. det är så skönt att man har alla där...
snälla
snälla gumman kämpa på... vill verkligen inte mista dig... din mamma ringde och berätta vad som händer.. tårarna bara rinner... tycker du har gått i genom tillräckligt du ska inte behöva detta också... önskar jag var frisk nog och kunde besöka dig och vara vid din sida... älskar dig så otroligt mycket.. du måste bli frisk du måste... önskar jag kunde göra något för att du ska bli det... skulle ge dig precis vad som helst... du är värd allt i detta livet... känner mig värdelös när jag inte kan göra något än att bara titta på och finnas för dig.. önskar jag hade någon super medicin så du slapp allt. jag vet att du kommer bli bra igen... vi har ju planerat så mycket i livet hur vi ska göra allt... jag ser i fram emot allt... älskar dig vännen glöm aldrig det... 
varför varför
varför ska allt hända mig kan inte förstå... varför kan du inte sätta dig in i min sits om situationen om allt vi har pratat om? nej men allt ska jämnt vara mitt fel jämnt.. men nu får du göra något om detta ska funka... jag försöker allt men får ingen respons av dig då är det inte lätt... 
tittar på film
tittar på film och blir på mind om hur det var när thea försvann ifrån oss och när begravningen var... hur man såg den lilla vita kistan som sänktes ner... och tårarna bara rinner... varför ska man hela tiden koppla ihop allt man ser,hör,gör eller läser om så tänker man på thea... allt jag vill är att hon kommer tillbaka... saknar henne så otroligt mycket... kollar just nu på en gammal serie barnen på luna... livet är så orättvist.. att barn mister sina föräldrar när dom är så unga... och så tänker jag nu mitt liv inte rättvist jag miste min dotter.. min dotter som inte ens hann med att leva med oss har på jorden.. det är så orättvist... jag vill att hon ska komma tillbaka... orkar inte med denna sorgen mera... hur ska man orka? jag har ingen aning... jag vill bara få må bra igen och slippa må såhär med konstant rädsla i kroppen... varför just vi varför vad har vi gjort för ont för att bli bestraffade på detta sätt... jag älskar dig min vackra dotter... jag hoppas att alla tar hand om dig väl... vi älskar dig jag och din pappa.. vi saknar dig så otroligt mycket... <3
god natt min ängel
god natt min vackra ängel thea... saknar dig så otroligt mycket.. jag drömmer om dig varje natt och vaknar av att jag hör dig skrika fast jag vet att det endast är i min dröm.. vaknar helt kallsvettig och bara önskar att jag kunde vakna ur hela denna mardrömmen men det går inte... önskar så att jag kunde få dig tillbaka men det kan jag inte... längtar efter att få ett syskon till dig... att kunna en vacker tala om att du har en storasyster som är en ängel... den vackraste av dom alla... att få din underbara pappa att få höra dom vackra orden.. jag älska dig pappa... det vet jag att du gör thea.. men du förstår nog hur jag menar... vi saknar dig så... du ska se hur underbar din pappa är till din kusin som bor här i skara.. när dom sitter i soffan och sover tillsammans eller när dom spelar gitarr tillsammans.. din pappa önskar det var dig han fick göra detta tillsammans med.. men han är lika glad av att göra det med din kusin och din kusin älskar det... vi saknar dig jätte mycket och vi pratar jätte mycket om dig och berättar att du är en vacker ängel och sitter uppe bland molnen och vid dom vackra stjärnorna och tittar ner och bevakar oss och är med i allt det vi gör... du är så saknad... och vi alla älskar dig... jag bara längtar tills jag får göra en minnes tatuering på dig och skriva ditt namn och din fars namn.. jag struntar i vad alla säger att man inte ska göra så men ingen i hela världen kommer kunna ta varken dig eller din pappa ifrån mig jag kommer älska dig lika mycket som jag älskar din pappa i hela mitt liv.. för tack vare din pappa fick jag världens vackraste dotter med men som tyvärr inte fick leva här på jorden tillsammans med oss... jag älskar din pappa så otroligt mycket... god natt min söta ängel.. ska försöka sova nu.. puss älskar dig <3
snyft
idag är det första natten efter sambons sjukskrivning som jag ska försöka sova ensam.. hatar att sambon jobbar nätter men jag får försöka tanka positivt för jag vet att jag klarar de innerst inne men man vill ändå känna tryggheten... jag är så stolt över dig att du klarar allt och att du är den du är.. du är mitt livs stora kärlek.. det kommer alltid vara vi två inget kan skilja oss åt vi har gått i genom det allra värsta något par kan göra och vi blev bara ännu starkare tillsammans.. älskar dig hjärta... <3
7 januari
förlåt kommer ett livet blogginlägg lite sent... det 7 januari fyllde jag år herregud vad gammal man börjar bli.. känns som tiden bara tickar iväg.. men men.. det var jätte många som kom ihåg den och gratulera mig och då känner man sig uppskattad... på eftermiddagen hade vi ett livet kalas här hemma för dom närmsta anhöriga och vänner.. det blev tårta och många skratt... sen på kvällen kom våra två bästa vänner och firade mig med. sen ville jag åka till min vackra ängel och tända ljus för henne så det gjorde vi halv 1.. när vi står det säger sambon hör ni ugglan vi bara nej.. vi alla blev tysta för att lyssna jo visst var det en uggla och jag som är livrädd för mörkret så mitt hjärta började dunka som bara den... man började också inse att du inte fick vara med och fira mig som jag önskar mig... jag älskar dig gumman... 
tycker det är intressant
varför ber man en person öppna sig och berätta hur man känner och vad man tycker är fel om man inte själv klarar av det? man ska inte be någon göra något om man inte kan stå för det själv... om inte detta snart slutar kommer jag sticka ifrån dig... du klarar ju inte av kritik och jag har alltid stått bakom din rygg i alla lägen jag har öppnat mig för dig och verkligen visat dig min innersta sida... jag vet inte vad du ser längre.. jag frågar mig flera gånger om dagen. känner jag dig eller är detta bara tillfälligt eller kommer detta alltid vara för alltid.. jag vet inte svaren de vet bara du själv... jag kan fråga men svar de vet jag aldrig om jag kommer få några alls... så då börjar man fråga sig själv är de värt all smärta man får och alla ord och blickar... jag vet inte allt jag vet att du betyder så otroligt mycket för mig och du är min allra bästa vän.. men frågan är hur länge kommer du vara det? jag har ingen aning allt jag vet är att mitt hjärta blöder och gråter och bara skriker av smärta... önskar man kunde hitta något för att få bort all smärta men den smärtan som känns kommer nog stanna för evigt... jag önskar så ibland att jag hade fått vandra vidare tillsammans med min ängel och få umgås med henne.. tror inte att allt detta hade varit så.. tror ibland att du hade varit mycket lyckligare utan mig vid din sida då hade i alla fall någon uppskattat vem jag är och de vet jag med handen på mitt hjärta att min vackra dotter hade gjort det hade jag inte tvekat för... jag saknar dig så vill bara få hålla om dig igen och pussa på dig.. jag älskar dig nu och för alltid... 
nytt år 2013
jaha och nu var det ett nytt år.. vad tar tiden vägen egentligen... man inser nu att våran ängel har varit borta i 6 månader och hur mycket man saknar dig och tänker på dig varje dag som går... igår att vi fest här hemma men det slutade bara i massa bråk.. inget roligt alls att fira in de nya året... det var verkligen inte så jag ville fira det... jag ville att man skulle försöka glädja sig åt de men det blev bara fel många missförstånd och gråt... önskar jag kunde göra om allt men det går inte ännu en gång har jag gjort fel... nu får man försöka lita på att detta året blir mycket bättre än vad förra året var.. visst det var många roliga och positiva stunder men många tråkiga också och väldigt mycket gråt i från alla möjliga håll... det jobbigaste var nog när vi fick beskedet om att vi hade förlorat våran ängel... vi saknar dig så otroligt mycket och önskar du kunde vara här och uppleva det nya året som är men det kommer du aldrig få göra tillsammans med oss utan bara tillsammans med dina vackra änglar i himmelen... vi vet att du är älskad av alla... men vi älskar dig nog mest av alla vi som finns här på jorden utan dig.. vi kommer aldrig få uppleva dom största upplevelserna med dig vi går misste om allt... idag fyller din syssling 2 år och vi ska kanske åka dit och fira henne.. men de kommer bli jobbigt också för man tänker hela tiden att de kunde ha varit du... men jag önskar dig min vackra ängel gott nytt år och jag hoppas att du mår bra... vi ses någon vacker dag det lovar jag dig... mamma älskar dig thea nu och för alltid <3 
